Tout ce que tu dois savoir sur le polyamour

L'idée d'une relation polyamoureuse ne convient pas à tout le monde. Le chemin habituel, socialement accepté, vers une relation durable passe souvent par une phase de recherche de partenaire avant de trouver la ou le bon(e) et de s'installer ensuite dans une relation fidèle et monogame.

Alors que cela a longtemps été le scénario amoureux traditionnel et attendu, les temps changent rapidement. Comme nous sommes beaucoup plus ouverts sur nos relations intimes, il semble que nous soyons également de plus en plus aventureux en ce qui concerne les relations polyamoureuses.

Mais que se passe-t-il lorsqu'une personne en devient deux ? Si le rendez-vous parfait pour un dîner est une table dressée pour quatre personnes ? Et peut-on vraiment se retrouver avec plus d'une personne et être vraiment heureux ?

Il semble qu'au moins 20 % d'entre nous aient été assez curieux pour le découvrir. Si toi aussi tu as déjà pensé à cela, tu trouveras ici notre guide ultime sur les partenariats ouverts.

Qu'est-ce qu'une relation polygame ?

Le polyamour (parfois appelé ENM ou non-monogamie éthique) est un type de relation dans lequel une relation intime ou sexuelle est établie avec plus d'une personne. Dans certains cas, toutes les parties sont liées entre elles ; dans d'autres cas, certaines personnes peuvent partager un lien au sein de la dynamique, mais ne peuvent pas être avec d'autres partenaires.

La non-monogamie éthique est toujours consensuelle et de telles relations sont basées sur la confiance, une communication ouverte et beaucoup d'honnêteté. Toutes les relations ENM ne sont pas sexuelles, mais beaucoup le sont.

Ce qu'elle n'est pas

Bien que nous soyons de plus en plus nombreux à trouver l'amour et le bonheur dans des relations polygames, une telle dynamique peut encore être considérée par certains comme un acte de tromperie ou d'infidélité - mais ce n'est pas le cas.

Dans le cas de la non-monogamie éthique, toutes les personnes impliquées sont conscientes des intentions de chacune et consentent à toutes les relations sexuelles ou romantiques que leurs amants ont avec quelqu'un d'autre.

Types de relations polyamoureuses

Le polyamour est une expérience très personnelle et, pour chaque couple, trio ou groupe, la dynamique et la construction sont déterminées exclusivement par les personnes concernées. Les configurations polyamoureuses peuvent être très différentes, mais voici quelques exemples de la manière dont les relations à plusieurs peuvent fonctionner.

Est-ce que je veux une relation polyamoureuse ?

Tu es le seul à pouvoir vraiment le savoir (et même alors, ce n'est pas toujours sûr). L'idée d'avoir plus d'un(e) partenaire peut être excitante, mais la réalité est parfois très différente. Quel que soit le degré d'ouverture que tu penses avoir, il est naturel que tu éprouves des sentiments d'insuffisance, de jalousie ou de menace lorsqu'une troisième personne fait partie de ta relation.

De nombreuses personnes polyamoureuses admettent qu'elles se sentent parfois ainsi, mais elles ont trouvé des moyens de faire face à ces défis et de vivre une relation plus saine.

Néanmoins, le polyamour n'est pas pour tout le monde, mais l'exclusivité ne l'est pas non plus, et si tu ressens le désir de construire des relations romantiques avec plusieurs personnes, la non-monogamie éthique pourrait être ton ticket d'entrée vers le bonheur relationnel.

Tu veux franchir le pas ? Voici nos meilleurs conseils pour une poly-dynamie réussie, heureuse et durable.

Conseils pour une relation polyamoureuse réussie

Ne prends pas ta décision pour de mauvaises raisons
Tout comme il existe de nombreux types de relations polyamoureuses, il existe également de nombreuses raisons différentes pour lesquelles les gens décident de s'engager dans une telle relation. Le seul vrai conseil ici est de s'assurer que tu décides d'avoir une relation poly pour les bonnes raisons.

Si tu prends cette décision pour "réparer" ou "guérir" des fissures dans ta relation actuelle, cela ne se terminera généralement pas bien, alors assure-toi que vous êtes tous les deux satisfaits de votre situation actuelle. Que tu sois déjà célibataire ou marié, il est également important que tu réfléchisses si tu as le temps et la capacité de sortir avec plus d'une personne.

Exprime tes souhaits

Dès que tu sais que le polyamour est quelque chose que tu veux absolument essayer, tu dois commencer à ouvrir la discussion. Sois honnête dans ta communication et expose tes idées, tes souhaits et tes espoirs pour une relation polyamoureuse.

L'ENM consiste-t-elle pour toi à trouver plusieurs personnalités qui correspondent à la tienne ? Est-ce que c'est quelque chose que tu veux explorer sexuellement ou est-ce que tu veux rendre tes relations romantiques moins physiques ? Plus tu (et, le cas échéant, ton/ta partenaire) peux être honnête, plus tu as de chances d'être heureux/se.

Fixer des règles de base et des limites

Ne te fais pas croire que tu es d'accord avec presque tout. Ce n'est pas parce que tu ouvres la porte à ta relation que tu ne peux pas maintenir certaines attentes. Il se peut que tu ne sortes pas avec des personnes qui sont des amis communs, qu'il y ait une limite au nombre de partenaires sexuels ou que vous gardiez les affaires de l'autre relativement privées.

Quelles que soient les limites, elles doivent être clarifiées au préalable.

Faire confiance et être digne de confiance

Une fois le travail préparatoire effectué, il est temps de faire confiance à l'évolution. Donne à ton ou ta partenaire l'autonomie nécessaire pour prendre des décisions en accord avec vos discussions précédentes. Fais confiance à cette personne pour qu'elle respecte sa parole, la relation existante et qu'elle se soucie de ton bien-être.

Assure-toi de la même manière que tu fais de même avec ton/ta partenaire. Toute relation exige des efforts réciproques, donne donc autant que tu attends en retour.

Parlez de vos sentiments.

Il se peut que l'aventure poly se déroule sans heurts, mais elle ne se déroule pas toujours en douceur. Si des sentiments d'insuffisance ou de jalousie remontent à la surface, il est préférable d'en parler et de trouver une solution. Même si tu ne te sens pas menacé, il est naturel d'avoir des sentiments et des émotions pendant que tu construis et établis de nouvelles relations. Parle-en ouvertement et rappelle-toi de demander régulièrement comment se sentent toutes les personnes concernées.

Nous mettons fin aux mythes

Mythe 1 : Le polyamour est destiné aux personnes qui veulent simplement avoir beaucoup de sexe.

Avoir un ou plusieurs partenaires peut signifier avoir plus de sexe avec plus de personnes, mais ce n'est pas forcément le cas de toutes les relations polyamoureuses. Certaines poly-dynamiques ne sont même pas sexuelles. Une relation avec plusieurs partenaires peut ouvrir la porte à des relations plus profondes et à des amitiés élargies - et tout comme la monogamie, il y a beaucoup d'amour, de respect et même des relations familiales.

Mythe 2 : Les polyamoureux n'ont tout simplement pas encore trouvé "la/le bon(ne)".

Il pourrait y avoir du vrai ici, car les personnes poly ne croient pas forcément à l'idée qu'il n'y a qu'un seul 'vrai amour'. Au lieu de cela, elles sont souvent ouvertes à l'idée d'aimer plusieurs personnes avec la même ardeur, le même sentiment et les mêmes émotions que les personnes monogames, qui peuvent choisir de n'aimer qu'une seule personne. Pour d'autres personnes polyamoureuses, il pourrait y avoir un(e) partenaire principal(e) ou un(e) partenaire de nid qui serait leur seul(e) véritable amour, puis une ou plusieurs autres personnes avec lesquelles elles partageraient des dynamiques différentes. C'est ce que l'on appelle parfois le "polyamour hiérarchique".

Mythe 3 : Le polyamour est une question de sexe en groupe.

Certaines personnes polyamoureuses aiment-elles le sexe en groupe ? Oui, c'est vrai. Il existe des dynamiques relationnelles au sein de la polysphère dans lesquelles plusieurs partenaires peuvent partager des activités sexuelles, mais en réalité, les personnes polyamoureuses ont l'habitude de maintenir leurs relations sexuelles séparées de toutes les personnes concernées. Bien sûr, il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de pratiquer le polyamour, mais il serait faux de supposer que tous les polyhumains se livrent à des orgies de masse !

Mythe 4 : Les personnes polyamoureuses n'ont pas de relations durables.

Que l'on soit avec une, deux ou plusieurs personnes, toute relation durable est basée sur la confiance, le respect et la compatibilité. Malgré l'idée fausse largement répandue selon laquelle les polyamoureux sont des phobiques de l'engagement, nombre d'entre eux vivent des relations durables et épanouissantes avec les personnes qui les rendent heureux.

Mythe 5 : Les polyamoureux sont plus vulnérables aux MST

Avoir des relations sexuelles avec une seule personne peut être risqué. En multipliant le nombre de personnes, on pourrait penser que le risque augmente, mais en général, les polyamoureux ont tendance à être très conscients des risques. Cela s'explique par le fait qu'elles doivent tenir compte de la santé et du bien-être de plusieurs personnes. Les conséquences d'une approche trop laxiste de la santé sexuelle pourraient les affecter elles-mêmes, mais aussi une ou plusieurs autres personnes. Les relations non monogames exigent un haut niveau de confiance et de transparence, ce qui peut rendre leurs relations sexuelles encore plus sûres.